АВТОР: Кай, Алиса, Люцер, Айден, Селина, Айон и ещё фиг знает кто
НАЗВАНИЕ: Страницы из дневника. Отрезок жизни
РЕЙТИНГ: G
ЖАНР: Романтика
СТАТУС: Закончен
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Дневник и воспоминания
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Нету
ОПИСАНИЕ: Запись воспоминаний изменивших жизнь
ОТ АВТОРА: Написан от скуки, так что по голове в случай чего не бить

Даже сейчас, как наяву, я слышу звук той песни, что стала для меня мелодией жизни. А для него она была смыслом. Лучиком надежды, который вел его по темному пути. До сих пор не могу понять, как он жил все-то время, видя вокруг себя лишь тьму, как не сошел с ума? Сила его души поражала, а может, это была и не сила, а просто любовь к музыке? Бесполезно уже спрашивать, когда время ушло, оставляя за собой только боль и одиночество. Те дни, что я провела с ним и его группой, были лучшими в моей жизни, и надеюсь, что эти воспоминания будут со мной до самого конца, который уже близок. Рука болит писать, не смотря на то, что написала я не много. Достаточно ли будет ускользающих строк, чтобы передать чувства? Вот уж не знаю, честно. В душе все кипит, как вулкан, а слова, выливающиеся на бумагу, не имеют толкового смысла и связности. Я и сама не знаю, для чего пишу это. Может, мне просто некому выговориться и я выбрала своим слушателем тетрадку? Наверно. Грудь болит от разрывающего кашля и приходится сглатывать кровь. Да. Время уже на исходе, мне осталось совсем не много. Подождите, ребята, скоро я буду с вами. И больше мы никогда не расстанемся, играя или в Раю или в Аду свои песни, как делали это тут, на грешной земле.
Я до сих пор помню, как в тот жаркий летний день увидела вас впервые. Увидела его, сжимающего в руках микрофон, и срывая голос, поющего незнакомую мне песню. Твои друзья, за спиной, отрывались, играя на своих инструментах, но в то же время вкладывали в эту игру свои души, играя, играя и ещё раз играя, будто это последнее уличное выступление в их жизнях. В их глазах горел огонь радости и счастья. Они были рады играть рядом с тобой. Все их эмоции читались на лицах, истекающих потом от невыносимой жары. Но только по твоему лицу нельзя было понять, что ты чувствовал в тот момент. Скрытые темными стеклами очков глаза горели, как мне казалось. Я даже не замечала, что подхожу ближе к небольшой сцене, окруженной толпой людей, что-то восхищенно выкрикивавших в вашу поддержку. С каждым шагом сердце колотилось все сильнее и сильнее. С каждым шагом я понимала, что хочу коснуться тебя, убедиться в твоей реальности! Голос, раздающийся на площади, незаметной тенью скользил в мое сердце, окутывая его своими сетями, становясь его неотъемлемой частью. Я не знала, сколько стояла у сцены. Даже когда концерт был окончен, я продолжала неподвижно стоять, глядя на то место, где стоял ты, походящий на Бога музыки. У меня создавалось ощущение, что это все в каком-то нереальном сне и ты точно такая же выдумка, как и то чувство, которое не отпускало с того момент, как мой взгляд коснулся тебя. Все, чего я желала в тот момент, это слушать и слушать твой голос, музыку, которую издавали инструменты, в ловких и умелых руках твоих друзей. Наверно, я тогда потеряла сознание, по тому, что когда я наконец смогла мыслить, то поняла, что нахожусь на больничной койке. Никогда не любила больнице. Даже сейчас, когда я должна неподвижно лежать в больнице, под капельницами, я сижу дома, тихо доживая остатки того, что мне отведено было. Но не о том речь. После того, как я очнулась, обнаружив себя в больнице, не мешкая, я забрала свою одежду и ушла от туда, вернувшись к тому месту, где выступали вы. Но уже все прошло. Топы не было, только рабочие разбирали сцену. Я ощущала в душе ужасную пустоту от этого. Накрапывающий дождь, мочивший мои длинные волосы, только дополнял картину одиночества, в которую меня заключил ты, исчезнув безымянной птицей, но перед этим, оцарапав когтем самое болезненное место. Я была уверенна, что в тот момент ты даже и не представлял, как сумел ранить, даже ничего толком не сделав для этого. Глотая подступающие слезы, ноги понесли меня куда-то, слоняя по улицам. Все, что я тогда ощущала, это дождь и боль. Я даже и не помню, как оказалась дома. Помню только испуганное лицо матери, когда она увидела меня, насквозь промокшую, без какой-либо жизни в глазах. Возможно ли было впасть в такую депрессию от одного только взгляда? Я в это не верила до тех пор, пока не ощутила на себе. Мне совершенно ничего не хотелось, только бы ещё раз увидеть тебя, услышать пение, ощутить в душе птицу свободы. Но день за днем ничего не происходило. Я отказывалась есть, только пила иногда. Мать с отцом даже не знали, что делать. На все вопросы я отвечала одинаково, «да», «нет», «не знаю». Иногда с меня можно было что-то выдавить, но в целом моя разговорчивость сошла на нет, да и вообще я была на себя не похожа.  В университете на меня перестали обращать внимания, по тому, что со мной было толком не поговорить, а я сама и не стремилась к общению, хотя прекрасно понимала, что ухожу в себя, становясь затворницей. Нет! Я не хотела этого, но по-иному не получалось. Просто не было желания на что-то.
Но всему приходит конец, так и этому пустому периоду жизни пришел конец в тот момент, когда с какой-то улочки донеслось пение и звуки музыки. Этот голос нельзя было перепутать ни с кем, так что мои ноги сами понесли меня туда. И вот, спустя мгновение, я вновь видела тебя, переполняемая восхищением и чем-то ещё, чего я не могла понять. Всё выступление я стояла не шелохнувшись, внимая голосу и наслаждаясь им, как солонечнми лучами. Наверно, ты посчитал меня сумасшедшей, как казалось, по тому, что ни разу ты не повернулся в мою сторону. Я ощущала себя тринадцатилетней девочкой, которая ждет хотя бы взгляда со стороны своего кумира. Но кого это тогда волновало? Даже мне это было не важно.  Проникаясь звуками, я будто умирала и рождалась вновь. Снова и снова. Подошедший к концу концерт заставил меня испугаться. Я так не хотела терять тебя вновь изведу, погружаться в океан одиночества. Ведьмак! Своими чарами музыки привязал меня к себе. Я бежала, продираясь сквозь толпу, только бы увидеть тебя ближе! И увидела. Мягкие, женственные черты лица, обворожительная улыбка, даже были видны клыки! Я была очарована, но почему-то подозрительной показалась твоя походка: неуверенная, осторожная и неспешная. Это было странновато, но в тот момент, я не зацикливалась на этом и точно так же, как и остальные толпы фанатов, пыталась добраться до тебя. Дотянуться до звезды было невозможно, ведь небо слишком высокое. Я даже представить не могла, что это внимание к тебе только злило. И теперь, спустя время, я понимаю почему. Надеюсь, что ты смог простить меня за это.
После концерта вновь начались будни. Серые, ни чем не приметные, одинаково скучные. Но согревала надежда на новую встречу. Этим я и жила все те несколько месяцев до новой встречи. Но я ни как не могла подумать, что эта встреча будет личной и что столь изменит мое мнение о тебе, заставив ещё больше привязаться, но уже именно к тебе, а не к твоему  чарующему голосу.
Ночная мгла, покрывающая ночной проспект, казалось какой-то мрачной. Задержавшись допоздна у подруги, я спешила домой, боясь, что на меня нападут или ещё чего. Взгляд юркал от одной улочки к другой до тех пор, пока мои глаза не наткнулись на силуэт. До боли знакомый силуэт. Позабыв все свои страхи, я кинулась к тебе, преисполненная счастьем. Мне бы хотелось сейчас спросить, что ты почувствовал, когда я позвала тебя по имени? Но этого уже не сделать и мне остаётся только гадать. Я жила сегодняшним днем, забывая спросить о вчерашнем и теперь, я понимаю, что допустила ошибки, которых теперь не исправить, но и переживать из-за них незачем.
Я позвала тебя и ты обернулся. Мне казалось, что нет никого счастливее меня. Ведь я смогла увидеть тебя! Позвать по имени! Я даже не обратила внимание на печаль, так ясно читавшуюся на твоем лице. Я была эгоисткой, раз не видела этого. Не замечала, как тяжко ты вздохнул, когда я начала лепетать, как восхищаюсь тобой, как люблю тебя. Всего одним словом «хватит», ты остановил весь поток бессмысленных фраз, слетавших с губ незнакомой тебе девицы. И лишь тогда я заметила, что ты держал в руках трость. Да и с тех пор, как я подошла, ты ни разу не открыл глаза. Лишь тогда я поняла, почему ты на концертах всегда был в очках – твои глаза были слепыми. Не спеша, неуверенной походкой, прощупывая себе тростью путь, ты пошел через дорогу. Один шаг – болезненный стук сердца. Я не могла поверить, что с тобой произошло что-то, что лишило тебя зрения. Вихри из разных чувств окутывали с головой, а глаза следили за каждым шагом. И кто знает, сколько бы я простояла, если бы не скрежет шин и не яркие огни фар, несущиеся на тебя. Пожалуй, тогда я действовала инстинктивно, нежели осознанно, не думая о том, что могу погибнуть. Для меня было главное спасти тебя, мой лучик надежды. Удар. Острая боль где-то в боку и темнота . Очнулась я уже в ненавистной мною больнице. Первой, кого я увидела, когда очнулась – была мама. Такая бледная, с заплаканными глазами. Она и ревела и смеялась, причитая о том, как хорошо, что я жива. Отец тоже был бледен, но в отличии от мамы, не впадал в истерику. Честно признаться, в тот момент я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Ведь я спасла жизнь тому, кого любила и теперь, рядом со мной, были родные мне люди. А после я готова была и вовсе воспарить от счастья, ведь в мою палату зашла вся твоя группа собственной персоной. Воспоминания о том дне смутны и я помню лишь сильные чувства, которые испытывала, глядя на улыбающиеся лица твоих друзей. Даже виноватость на твоем лице не омрачала это счастья. И ещё я помню твое удивление, когда ты спросил, чего бы я хотела в благодарность за спасение, и я ответила, что только хочу, чтобы ты немного подержал меня за руку. Я не врала. Этого было достаточно. И похоже, что я тогда опять потеряла сознание от счастья, по тому, что дальнейшие воспоминания обрываются.
Пожалуй, та ночь стала переломным моментом. Ты стал заходить ко мне в больницу, приносить цветы и разговаривать со мной. Я узнавала тебя, как человека и ещё больше влюблялась. И ещё я обожала, когда ты пел для меня. Голос, чарующий, звучал только для меня одной. Невозможно было представить, как я была счастлива.
Думаю, что дальнейшую жизнь описывать не стоит, ведь это займет слишком много времени, а дышать становится все труднее. Скажу только, что ты стал моим смыслом жизни, а я – твоими глазами. Я помню, как тебе нравилось, когда я описывала то, что вижу. Твое лицо становилось чуть светлее, и такая милая улыбка появлялась на губах.  Ребята постоянно подшучивали над нами, называя нас «женихом и невестой». Я всегда на это злилась, хотя предательская краска постоянно заливала лицо, а ты только улыбался, но ничего не говорил. Могло ли это что-то значить? Могла ли я надеяться на что-то? Как бы там ни было, но я была счастлива.
Жаль, что я не отговорила тебя тогда ехать на встречу.  Как мне казалось, тебе навязали невыгодный контракт, но ты все-равно хотел разобраться. Жаль, что я не умела предсказывать будущее и не могла знать, что произойдет. Однако, провожая тебя с ребятами, я чувствовала, что не стоит вам туда ехать. И спустя пару часов звонок от полицейского – водитель не справился с управлением и ваша машина, врезавшись в автобус, взорвалась. Мне больно вспоминать это, да и я не помню, что делала тогда, но помню, что хотела броситься под машину. Странно, правда, я все ещё жива, хоть и скоро уйду. Но в тот момент, когда я уже почти сделала шаг на мостовую, я будто услышала твой голос, говорящий, нет, приказывающий  - живи. И я жила. Жила для тебя. Жила тобой. Спустя год после похорон начались приступы кашля. Родители едва заставили меня сходить к врачу. Но смысла уже не было – моя стадия туберкулёза была безнадежной. Тщетные попытки лечения, которые я даже не воспринимала, довели до того, что меня отправили за город, где я нахожусь и поныне. И я счастлива, ведь я прожила жизнь так, как хотела. Пусть было трудно, но то счастье, что подарило мне время, неоценимо. Мои силы подходят к концу. Я хочу выйти на балкон, чтобы встретить свой конец там. Я чувствую, что завтра для меня уже не настанет. Это будет финальная строчка моей жизни.